Трансформационная игра на достижение целей

Интервью с Маргрет Барт

Алла Волохина

Дальние близкие

Интервью  известной немецкой расстановщицы Маргрет Барт журналу "Счастливые Родители" № 10, октябрь, 2003.

Не нужно быть дипломированным социологом, чтобы признать очевидный факт: захваченные напряженным ритмом современной жизни, мы все больше отдаляемся от нашей родни. «Зачем вникать в дела какой-то «седьмой воды на киселе», когда и от своих голова пухнет?» – думаем мы и целиком погружаемся в водоворот собственных проблем. А думаем мы так напрасно. «Чем меньше вы понимаете своих близких, тем больше у вас проблем», – утверждает немецкий психолог Маргарет Барт, директор Института системных решений.

Будем откровенны: состав семьи для нас все чаще ограничивается необходимым минимумом: мама, папа, дети (хорошо еще, если не один ребенок), бабушка, дедушка… Вот, пожалуй, и все. И если нас еще хватает на более или менее регулярные поездки к родителям или звонки родным братьям и сестрам, то более дальняя родня вовсе исчезает из нашего поля зрения. При этом специалисты, практикующие системный подход к психотерапии, сегодня утверждают странную на первый взгляд вещь: отсутствие общения с родственниками может быть причиной серьезных психологических проблем.

Системный подход в психотерапии родился в середине XX века. Его теоретической основой стала… кибернетика. Предполагается, что семья (или семейный клан) представляет собой единую систему, жизнь которой подчиняется определенным законам. Их нарушение приводит к конфликтам, разводам, болезням и прочим неприятностям. И наоборот, цепочка счастливых семейных событий вполне может продолжаться из поколения в поколение, если семья крепкая, а отношения в ней гармоничны. Согласно этой теории, все части единой семейной системы взаимосвязаны, поэтому как бы обособленно мы ни чувствовали себя в современном мире, отношения с родными объективно либо служат нам опорой, либо тяжелым грузом тянут на дно.

Системная семейная психотерапия уже несколько десятилетий бурно развивается в США и Европе. Возникают новые техники и методы работы. Среди них – метод системных семейных расстановок, разработанный в 70-х годах прошлого века немецким ученым (в прошлом священником) Бертом Хеллингером. С его помощью специалисты пытаются исследовать корни семейных проблем, распутать хитросплетения судеб. И – что, пожалуй, самое важное – найти пути выхода из кризиса.

О нестандартном методе, который не так давно стали применять и у нас, мы беседуем с ученицей Берта Хеллингера, директором Института системных решений города Росрат (Германия), членом профессиональной психотерапевтической лиги, Маргарет Барт.

Корреспондент "СР": Как выглядит метод системных расстановок на практике?

Маргарет Барт: Это краткосрочная групповая терапия. Как правило, в группе 10-12 незнакомых между собой человек. Продолжительность занятий – до 3 дней, в течение которых каждый участник имеет возможность «предъявить» свою проблему.

Участник группы, с проблемой которого идет работа (так называемый «клиент»), выбирает из других участников тех, кто будет играть роли членов его семьи. Например, если клиентка говорит, что у нее проблемы с мужем или детьми, она должна найти кого-то на роль самой себя, а также мужа и детей (мы называем это «выбором заместителей»). Затем клиентка, следуя своим чувствам и внутренним представлениям о своей семье, а также инструкциям психотерапевта, расставляет заместителей по комнате. А потом происходит удивительная вещь: заместители начинают чувствовать то, что на самом деле ощущают члены семьи, которую они представляют! То есть совершенно чужие люди вживаются в роль так, что могут ясно выразить, что происходит в незнакомой им семье. Благодаря этому не нужно многословно говорить о событиях, произошедших в семье клиента. Это безусловное достоинство данного метода – ведь не каждый решится рассказать о своих сложностях чужим людям. Тем более что для нашей работы имеют значение не все события.

Корреспондент "СР": Какие же именно?

Маргарет Барт: К примеру, однажды здесь, в России, мои коллеги из Института интегративной семейной терапии работали с беременной женщиной, которая жаловалась на серьезный упадок сил. В процессе работы стало понятно, что это недомогание как-то связано с гибелью ее отца в автокатастрофе сразу после ее рождения. В расстановку был введен человек, который взял на себя роль отца. Она плакала и обнимала его, а вся группа дышала вместе с ней, чтобы помочь ей (и ее ребенку) прожить эту встречу и успокоиться. Она смогла почувствовать силу своего отца. Остаток беременности эта женщина отходила в хорошей форме, естественно, под наблюдением сотрудников института. Сейчас ее ребенку два года; это хороший, здоровый мальчик.

Корреспондент "СР": И часто к вам обращаются беременные женщины?

Маргарет Барт: Крайне редко, потому что это очень эмоциональная работа. И я всегда спрашиваю: «Ты готова отвечать за последствия перед собой и ребенком?» К нам чаще приходят женщины, которые хотят, но не могут иметь детей. В этих случаях мы часто выявляем нарушения каких-либо семейных связей. Например, могут быть тяжелые последствия, если кто-то из женщин в семье умер во время родов. В дальнейшем, к примеру, внучка такой женщины не может забеременеть. У нее возникает подсознательный страх умереть, как бабушка.

Корреспондент "СР": Именно у внучки возникает такой страх, а не у дочки?

Маргарет Барт: Иногда и у правнучки. А у дочек, как показывает опыт, в таком случае обычно нет проблем с беременностью. Почему так происходит, мы знаем не всегда. Следует уточнить, что семейная расстановка – не способ лечения от бесплодия, однако она может помочь. Мы видим такие примеры довольно часто.

Корреспондент "СР": Вы практикуете и в Германии, и в России. Можно ли выделить какие-то типичные для нас проблемы?

Маргарет Барт: Мы заметили, что российские, украинские женщины очень часто берут всю ответственность за семью на себя. К примеру, из-за пьянства мужа. В Германии, конечно, такое тоже случается, но в России, как мне кажется, намного чаще. Еще и в Германии, и в России я могу выделить тему последствий Второй мировой войны.

Корреспондент "СР": Вы уверены, что это настолько уж важно для нового поколения?

Маргарет Барт: Недавно мы разбирали такую ситуацию. Дедушка одной молодой женщины погиб на войне. Его смерть была связана с ужасными обстоятельствами. Мы не знаем точно, что произошло, но семейная легенда гласит, что он стал свидетелем бессмысленной гибели сотен людей в первые дни сражений. Он и сам погиб. А сегодня, спустя полвека, у этой женщины возник синдром, который как-то связан с историей ее деда. Эта 30-летняя женщина испытывала необъяснимую тревогу. Ее мучили страхи, не было сил, чтобы действовать активно, и даже голос ее был очень тихим. Как нам удалось установить, она подсознательно решила разделить со своим погибшим дедом ту боль, которую он испытал. Ее душа взяла часть этой тяжести на себя.

Корреспондент "СР": Как же выяснилось, что ее проблемы связаны именно с историей деда?

Маргарет Барт: Обычно в расстановку вводятся все новые и новые лица, пока мы не находим, кто именно стал корнем проблемы. Это может быть и тот, кто исключен из системы (семьи), о ком не говорят или говорят только плохое. Например, пьющий дядя или тетя, которая лечится в психиатрической лечебнице. И тогда их нужно ввести в расстановку, поставить на то место, к которому они относятся. Например, если тетя – сестра отца, ее следует поставить рядом с отцом, если это брат матери, то его место – около матери. Руководитель расстановки наблюдает за малейшими изменениями, происходящими в системе. Иногда заместители членов семьи после появления новых фигур или смены места говорят: «Мне стало намного лучше, я чувствую себя комфортнее и увереннее».

Корреспондент "СР": А может быть, лучше и не знать свою семейную историю, раз страшные моменты из жизни родственников могут повлиять на нашу судьбу?

Маргарет Барт: Так ведь влияют и счастливые события тоже! Но в любом случае ваше подсознание само вам все подскажет, даже если вы – Иван, не помнящий родства.

Корреспондент "СР": Так как же грамотно строить свою семейную жизнь?

Маргарет Барт: В жизни любой семьи существует определенный порядок. Сначала есть родители, потом – дети. Со временем формируется молодая семья, а родительская отступает на второй план. Первичными становятся супружеские отношения выросших детей, и в дальнейшем из них в свою очередь возникает родительская семья. Своя иерархия существует и у детей: первый ребенок имеет преимущество перед вторым, второй – перед третьим и т. д. У каждого – своя роль в семейной системе. Если изначальный порядок нарушается, если роли меняются, возникают проблемы. Пример: ребенку приходится утешать маму после развода – это уже нарушение порядка.

Корреспондент "СР": Иными словами, нужно соблюдать традиционные порядки патриархальной семьи. Но современные семьи порой принимают очень причудливые формы.

Маргарет Барт: А принципы тем не менее остаются прежними. И если вы будете их нарушать, то нанесете вред себе или своим близким. Речь, конечно, не о пустяковых ссорах, которые случаются в каждой семье.

Корреспондент "СР": А как к семейным расстановкам относятся другие ученые?

Маргарет Барт: Некоторые сразу отвергают этот метод. А другие, убедившись в его действенности на собственном примере, начинают искать, какие именно силы участвуют в расстановке.

Корреспондент "СР": И какие же?

Маргарет Барт: Честно говоря, до конца мы не знаем. Хотя лично я занимаюсь расстановками уже 15 лет. Здесь не действует механизм «причина – следствие». Можно только пробовать и смотреть, что получается. Не так давно здесь, в Москве, в нашей расстановке принимал участие один известный российский микробиолог. И он, изначально будучи настроенным очень скептически, был изумлен, когда увидел определенные аналогии со своей работой. Берт Хеллингер утверждает, что мы все находимся внутри одной большой души, и каждый из нас – ее частичка. Именно поэтому мы связаны с другими людьми и можем их чувствовать. А как это объяснить, я не очень забочусь. Просто работаю с этим методом, и он помогает.

Корреспондент "СР": И все же почему семейные связи так влияют на судьбу? Так ли уж важно, в каких отношениях я нахожусь с двоюродным племянником, которого не видела лет десять?

Маргарет Барт: Не думайте, что наши близкие не влияют на нас, если с ними нет контакта. Потому что если вы не поддерживаете с ними отношения, значит, не очень уважаете их. Я знаю много случаев, когда дети начинали лучше учиться и взаимодействовать с товарищами по школе после того, как их родители приняли участие в расстановке, увидели свою проблему и вернули в семью тех ее членов, которые ранее были из нее исключены. В результате выиграли и дети, хотя они и не принимали участия в расстановке.

Корреспондент "СР": Получается, что надо жить в мире со своими родственниками? Это и есть секрет успеха?

Маргарет Барт: Важно, чтобы этот мир установился в душе, умом этого не проделать. Иногда, например, нам бывает очень сложно принять наших родителей такими, какие они есть. Ведь так приятно считать, что ты все на свете знаешь лучше. Нередко человек все время смотрит на родителей с претензией, ведет с ними внутренний спор, а потому и остается привязанным к ним, не может создать свою семью. Есть еще один секрет: совсем необязательно все время контактировать со своими родственниками, можно видеться раз в два года, но важно уважать друг друга. Мы живем в полную силу, когда знаем всех, кто относится к нашей семье, к нашему роду. И можем от всего сердца сказать «да» нашим родителям, признав их такими, какие они есть.